Una pestañita explosiva!

101 reasons the 80's ruled

2005-09-09T10:48:00.000-04:00

No hay nada mas “ochentero” que la palabra misma. Generalmente la gente que le pisa los talones a aquellos que vivieron su adolescencia en la década de los 80’s tiende a decir “ochentoso”. Yo lo hacía. Me daban ganas de vomitar los calentadores rosados, los zarcillitos de crucecitas de la chica material y babosadas de esas. Hasta ahora.

Me estoy poniendo vieja.

Cuando “Mata de Coco” era “MATA DE COCO” y el Teatro la Campiña era “EL TEATRO LA CAMPIÑA” yo tenía como cuatro años. Mi ídolo musical era Juan Corazón y no había mejor tema que “Entre perros y gatos” una cosa horrible que el hombre cantaba mientras una veintena de muchachitas se arrastraba por el piso, vestidas de perros y gatos. Yo lo sé porque mi mamá me llevó a verlo en Mata de Coco.

Luego la bendita adolescencia me nubló el cerebro para siempre. Es ella la única culpable de que uno pierda al niño interno. Y no por el asunto trillado de la inocencia, sino porque empiezas a avergonzarte de los gustos horribles que tienen los niños.

Pasado el tiempo, desempolvo de mi cerebro los bien escondidos nombres. No sólo ando todo el día tatareando cancioncitas de Yordano, Ilan Chester y Frank Quintero, sino que además he logrado reenganchar de los sitios más inhóspitos de mi corteza cerebral nombres como Elisa Rego, Luz Marina, Melissa y pavosidades análogas.

Muero por unas camisitas And&And como las que le robaba a mi tío y me ponía de piyama y por irme a la parte vieja de Plaza las Américas a comprarme unos Gotchas. Me pongo zarcillos enormes otra vez y si alguien me regalara unos calentadores rosados, me los pondría. ¿Algo que de verdad extraño? Unos Keds de lona bien blanquitos.

No sólo ando “ochentera”. Para terminar de componerla, Motley Crue, Poison y gringadas ochenteras de esas han existido en mi micromundo toda la vida, me puse puyas y pantalones rotos todo lo que me dio la gana, entonces no ha quedado más remedio que convertirme en una Cyndi Lauper, venezolana.

Cuando tenía ocho años mi mamá me llevó a que me hicieran un corte “punk” y me hicieron mis pinchos por toda la coronilla de la cabeza. Dos años después fui a que me hicieran “el mismo corte de Azabache”. ¿Quién quita que diez después me dé otra loquera y me haga una permanente en mi pelo increíblemente liso que no sirve para las melenotas de los 80’s?

Mata de Coco’s Style. Totalmente. Ochentera, pero de los 80’s venezolanos, muy distinto a los “melenudos” mexicanos de Octavio Paz y al delicioso Glam Rock atemporal de siempre.

La pestañita olvidada

2005-09-07T11:27:00.000-04:00

Estoy trabajando. Oficialmente, digo. No me refiero a las cosas ricas que uno hace por ahí, sin remuneración, por el simple gozo de hacer lo que a uno de verdad le gusta, sino a una oficina de verdad, con un aire acondicionado espantoso y la tortura mental de no poderme acostumbrar a decir "medidores" cuando me refiero al proyecto asociado a este elemento horrible sino que siempre se me sale "postes". En el fondo, para mí todos los proyectos son de postes.

Tengo una croata huérfana hasta el viernes. Si, después de que mi amigo se la trajo debajo del brazo, la abandonó aquí para irse a Bonaire. Es hora de que haga algo bueno por Croacia. Es hora de que en mis tiempos libres me dedique un poco a ella, hasta el viernes, que volverá al viejo y maravilloso continente.

Hay otras razones, una tapa en el cerebro, por ejemplo. Falta de ganas de leer el periódico. Estrógenos desbocados. Responsabilidades que me van cayendo, como gotas, constantes. Y, además, le estoy agarrando el gustito al asunto. Me estoy poniendo desesperadamente vieja.

U(n)bar

2005-09-02T02:38:00.000-04:00

Tenía mucho tiempo sin salir con G. Venía de casa de otro amigo, donde hicimos tremenda cenita española. Tortilla, almogrote, escalibada y una crema de ajoporros con tocineta que metimos en un pan gallego al que le quitamos el corazón. La cosa fue con vinito argentino y todo. Con mucha pimienta y algo de picante. Definitivamente una de las mejores cenas.

Y entonces aparece G. Yo sé que él canta salsa, gaita y todo lo que tenga guaguancó, y yo de eso nada. Pero de vez en cuando bailo, y me dijo que iban a bailar.

Llego al local en mi carro, lo paro trancando a otro y el parquero me da mi papelito. Me paro en la puerta. Un rollo para entrar a un localcito que ya por fuera me aconsejaba que me fuera para mi casa.

G me había dicho que se ponen brutos en la entrada si uno llega tarde. Había un gentío espantoso, me acerqué al portero y entré.

El “target” del local es indescriptible. Me atrevo a decir que inexistente. Nunca había entrado a un lugar tan incoherente y desagradable. La barra en L, en la puerta, como diez televisores en sitios “estratégicos” marca Hitachi con tecnología de cuando yo nací, prendidos y pasando noticias. Todo esto para nada, porque el “fondo musical” a todo volumen con cualquier asquerosidad dominicana no dejaba apreciar ni siquiera alguna pantalla. El piso sucio y los benditos bombillos espantosos de luz negra, muy motel barato y muy dientes escandalosos ¿Quién quiere tener unos dientes que brillan en la oscuridad?

La gente se contorsionaba, o se paraba en una esquina a ver a las tipas meneándose, como si tuvieran ganas de ir al baño y se les hubiese separado el cuerpo a la mitad. Más de una parejita desagradable metiéndose mano y jorungándose quién sabe donde. Y unos segundos después la mujer suelta al hombre, parolo y cachondo, y sonríe con timidez ¿qué timidez cabe después del espectáculo? Hombres con mechitas, zarcillos, pelo largo, corto, pinchos, qué se yo. Pero lo peor fue el hombre que le robó el uniforme a Jane Fonda, con bandita para el pelo incluida, en el año en el que la mujer se hizo famosa con los videítos de ejercicio y se apareció con el atuendo íntegro en el local.

No pude ver más, porque me fui después de que me encandilara el vestidito amarillo pollito de una tipa que sólo le tapaba la cintura y un poquito más.

Encima llego al carro y el parquero está comiéndose unos perros en el puesto de la esquina. Es decir, fuera de servicio hasta que termine. Tuve que esperar, gritar y patalear hasta que sacaran los veinte carros que trancaban el mío, después del respectivo par de perros que se comió el hombre.

Nunca me pinto la boca, esta vez lo hice para dejar la huella de un beso mío en el retrovisor del carro de G…

“Un beso, te quiero mucho y me fui. Jo”

El último mes

2005-08-31T18:15:00.000-04:00

A su mamá le molestaba la música. Tenía muchísimos discos, pero nunca los oía. Creo que asociaba la música con el papá de Jo, y eso la ponía triste. Por eso siempre se quejaba cuando su hija ponía música. No importaba que fuera Chopin o Nirvana, o cualquier embeleco que le formara en un radiecito, sólo se quejaba.

Un mes antes de que se fuera para siempre, a su mamá empezó a gustarle la música. La escuchaba en todos lados, la cantaba a todo gañote con su voz mala y sin pegar ni una sola nota. El primer día de ese último mes que pasarían juntas, Jo estaba en el sofá viendo un canal de videos. Apareció Coldplay, con Chris Martin caminando en retroceso, haciendo todo en retroceso, en el video de The Scientist. Su mamá venía caminando de la cocina y se detuvo en la sala, absorta, hipnotizada con el video. Desde ese momento le pedía a ella que le pusiera la cancioncita.

Jo se sorprendió como nunca, eso no había pasado, más bien su madre siempre se quejaba.

Días después la madrugada encontró a Jo en la computadora. Se sentaba a aprender cualquier asunto médico de la forma más rudimentaria. Veía autopsias, cirugías, patologías, cuadernos de anatomía, como si fuera una indigente hambrienta y todo ese conocimiento fuera pasta. Nada era mejor acompañante para las horas de insomnio médico que Dream Theater. Y no se tomaba la molestia de usar audífonos ni ponerlo bajito, eso era mucho pedir. Entonces su madre un día se despertó. Jo pensó que iba a tener que acostarse a dormir y dejar de estudiar, pero su mamá se sentó a su lado y escuchó “Through her eyes”. Y le pidió que la repitiera, y otra vez, y una más. Mientras ella aprendía de anastomosis, de colostomías y de doxorrubicina liposomal.

Dos días antes de que su madre perdiera la cabeza, las dos vieron en la clínica un concierto de James Taylor. Jo estaba cambiando de canales cuando apareció el concierto en un canal cultural y su mamá le pidió que lo dejara. Estaba ahí, tendida en la cama de la clínica, muerta de risa, disfrutando un concierto de dos horas, cosa que su hija jamás hubiese imaginado.

A la semana de que mi mamá se murió y la cremamos, me metí en Internet y bajé música de James Taylor, pero no he podido escucharla. Ya escucho Coldplay, aunque no “The Scientist” y puedo escuchar “Through her eyes”. Debe faltar poco para que empiece a escuchar James Taylor, a ver si de verdad me gusta…

Estrogenofobia

2005-08-22T20:56:00.000-04:00

Los estrógenos son los culpables de que las mujeres sean unas lloronas. De esa fastidiosa peculiaridad que nos hace ver tan desesperadamente débiles. Pero sobretodo son los culpables de que a todo lo que pase lo analicemos una y otra vez, dándole vueltas y amasándolo en la mente hasta que la cosa pierda toda claridad.

Una mujer está sola, tranquila y relajada un día cualquiera en la tarde. Probablemente tenga todo el día echada en el sofá viendo cualquier programita baboso, otra vez la culpa es de los estrógenos. Y ha estado comiendo cuanta porquería light consigue en la nevera (los estrógenos dan hambre). En eso el celular hace uno de esos pitos maravillosos que todos conocemos y la mujer pega un brinco que hace que la bata le llegue a la cintura, se levanta corriendo, se tropieza con una esquina atravesada y pega la carrera directo al aparatito enfermizo.

“1 nuevo mensaje”

La mujer aprieta los botoncitos temblorosa, piensa por un momento “No, qué va, qué va a ser él. Y si es él, qué ladilla” (pero la tipa pegó la carrera, y se dio el mamonazo contra la pared, y se le vio hasta el alma…)

Listo, es él. Parece que al tipo se le acabaron las frasecitas preparadas, porque el mensajito generalmente es cualquier estupidez. Los menos creativos se enfrascan en un aburrido “¿Cómo estás?”

Inclusive soberana pendejada es capaz de desencadenar una línea de pensamiento femenino cargadita de estrógenos…

“Pero bueno, ¿cómo voy a estar? Estoy en mi casa, sola, puede que ligeramente aburrida, pero estoy viva. Mi vida no ha cambiado mucho desde hace una semana. Y…

Y te extraño mucho, cabrón, ¿qué quieres que te diga? Y estoy insoportablemente aburrida y maloliente, idiota… ¿Será que el degenerado está pensando que le voy a responder que estoy cachonda? No, pendejo, si no me he ni cepillado los dientes hoy ¿¡Cómo se puede estar cachonda con este mal aliento!?”

Entonces, en un reflejo de la banalidad del tipo y para poder responder rápido y darle importancia a la pensadera, la mujer escribe y manda un insulso “Bien, y tú?”

Pero la pensadera nauseabunda y obsesiva pica y se extiende, porque el asunto ahora no es descubrir el mensaje de respuesta adecuado, sino el análisis meticuloso de las razones que pudo haber tenido el tipo en cuestión para aparecer con el mensajito vomitivo.

“Pensó en mi. Quiere verme. Claro, claro que el tipo me quiere, lo que pasa es que él tiene problemas. Es cuestión de entenderlo y saberlo llevar. ¡Qué bello! Es que yo sé que si no me quisiera, simplemente no aparecería”

Pero la mujer siempre tiene una secuaz que trata, sin mucho éxito, devolverle la realidad obvia y en bandejita de plata.

“Marica, tienes que ver las cosas como realmente son. Si el hombre a estas alturas del partido no se ha reivindicado con la vida y te ha dicho las cosas claras, guevona, despierta, que el hombre nada que ver”

Y entonces la idiota replica, para convencer a la amiga, porque ella está segurísima de su mentira grandota que la hace feliz.

“No vale, marica, o sea, tú no entiendes. Es que él me ve como si me quisiera decir algo. ¿Ves? ¡Coño, pero déjame hablar! Es como si quisiera, pero realmente está enrollado. ¡Le han hecho tanto daño en su vida!…”

Y la mujer pasa dos días, o tres, con aquél rollo montado. Tratando de determinar, dentro de un halo misterioso que no existe, las mil y una razones que llevan a que el sujeto haya aparecido con un mensajito banal.

Lo más triste es que probablemente el sujeto ya haya olvidado que mandó el dichoso pitico polémico. Simplemente lo mandó porque le nació, estaba esperando en una cola, bastante fastidiado, y se puso a jugar con el perol.

A mi nadie, nadie, me quita de la cabeza que todo es culpa de los repulsivos estrógenos.

Luz acuática

2005-08-18T21:27:00.000-04:00

El olor de todo tu cuerpo.

Llego a mi casa, después de estar contigo, y me huelo. Tu olor se me pega en cada pedacito de piel. Tus ojos, incrustados entre mis piernas, para siempre.

Tus manos tibias palpitando sobre mí, tocándome los huesos de la cadera. Llegando por dentro y por fuera. Tu cuerpo abriéndome huecos como si yo fuera plasma, arena. Tus piernas apretadas. Tu cuerpo extraño que empiezo a reconocer. Tu sonrisa pequeña.

Parpadeas lento, lentísimo. Hundes tu lengua para convertirme en espuma. Tiemblo. Palpito, golpeo. Llueve dentro de mis venas.

En mi cuerpo hay partes redondas que se hinchan. Tú las besas y me lames toda.

Me bebo tu voz con todo lo demás. Un ruido susurrado, bajito, caliente.

Un sabor aéreo que se mete en los oídos y entre las piernas al mismo tiempo.

Mi cuerpo corcovea varias veces y yo te veo, redondo y tibio. Me haces entender la fuerza de tu cuerpo, me la explicas una y otra vez, para adelante y para atrás. Me hundes todos tus impulsos por dentro y se me sale el aire por la boca.

No veo nada.

Mi cuerpo son chorros de luz sobre tu centro de agua hirviendo.

Cuatro meses pueden parecer cuatro años

2005-08-13T23:45:00.000-04:00

El Poliedro, 13 de diciembre del año en curso...

¡Dream Theater viene a Venezuela!

Yo tampoco lo creía, pero apreta aquí

(Ay verrugoncito y afines, no vayan a fastidiar mucho las cosas por ahí hasta, por lo menos, el 14 de diciembre)

Selva

2005-08-13T01:40:00.000-04:00

Llegué hace un rato de uno de los días más surrealistas de mi vida. Ni Buñuel, ni Dalí, ni Kafka. Incoherentísimo y maravilloso. Me duelen los riñones. Horas que pasan como las de hoy me causan las risas más deliciosas de mi vida.

Mis días no se terminan a la medianoche, sino cuando me duermo. Claro, he pasado jornadas enteras de cincuenta horas. Pero es hora de que este se acabe. ¿Por qué no se acaba?. Escucho y ahí está la respuesta, chorreándome el canal auricular.

Son un viaje de mujeres ochentosas gritando a todo gañote, deben tener toda la noche bebiendo y viven cerquita de mi casa. Una de ellas tiene un karaoke y me están dando una serenata inolvidable sin hacer caso de la Ley Mordaza del fifty-fifty. Ya cantaron temas interpretados originalmente por Karina, Kiara, Guillermo Dávila, Rudy La Scala, Melissa y van por Franco de Vita.

La razón de mi inconcebible insomnio es que estoy esperando una canción. Si la cantan, se disiparán todas mis dudas. Es totalmente seguro que mañana me voy a despertar convertida en un cucaracho gigante.

Y que pase algo que te borre de pronto

2005-08-11T14:04:00.000-04:00

Agarro mi carro en la mañana y me lanzo, de cabeza y sin pensarlo mucho, en la orgía de la cola caraqueña. Voy directo al centro. En la radio empieza a sonar la voz de Marta Colomina que entrevista a Alfredo Keller, no sólo encuestador, sino analista.

La pérdida del domingo es de todos, "no perdió la oposición, pero tampoco ganó el oficialismo". Estamos jugando un juego en el que no gana nadie. Aparentemente al verrugón se le podría estar acabando el tiempo, sus niveles de ~~populismo~~ popularidad decrecen y la gente empieza a despertarse de la ilusión misionera ⁽¹⁾. Si eso es así sería bueno que apareciera un líder, que sea opuesto al verrugón pero no necesariamente opositor. Puede ser el mejor momento para que, en una estocada fulminante, acabemos con un gobierno anárquico de tendencias izquierdistas.

Y luego me paseo por el Teatro Teresa Carreño. Mi teatro, mi Ateneo adorado, mi parquecito Los Caobos lleno de loquitos vendiendo cosas impresionantes y declarándole a uno cosas lindas encerrados en sus mundos de aguardiente y mal olor. Mi cafecito Rajatabla para hablar pajita mientras empieza la función, el concierto, la exposición. Mi placita de los museos, mi estacionamiento del Hilton con su respectiva pasarela oscura, hedionda a orina de borracho e intimidante. Y ahora todo está manchado de gente roja desde los cuellos hasta las cinturas. Cuento las camisas rojas, los gorritos de Fidel, todos exactamente iguales. Como un ejército del miedo.

~~Ojalá que se acabe la mirada constante, la palabra precisa, la sonrisa perfecta~~

Ojalá que Alfredo Keller no esté equivocado y que justo en ese preciso momento los venezolanos podamos confiar en un CNE, en un gobierno y en nosotros mismos. Ojalá que se borre todo el daño social que se ha producido en estos seis años de inculturización y guerra.

(1) Alusivo a la Misión Ribas, Robinson, y cuanta cosa se le ocurra al verrugón para ganar “voticos”

Se empieza viajando en sueños...

2005-08-10T00:29:00.000-04:00

Lunes:

Mi amigo D me llamó por teléfono, me escribió, me repicó y se volvió loco tratando de que esto me llegara.

Martes:

Jo: D, gracias por el jueguito de ayer. Estoy en Hereford, England.

D: Yo en Amsterdam, estamos cerquita.

Jo: Qué bien, D, un besito me voy a Buenos Aires.

D: Besos, Jo.

Google Earth es un programa que combina imágenes satelitales con mapas e información contenida en el buscador de Google. El resultado es bastante predecible, una aplicación que cuenta con una interfaz impresionante, información de vías, hoteles, topografía del área, restaurantes, escuelas, bancos, cajeros automáticos y cuanta cosa exista. Sobretodo para Europa y Estados Unidos los datos son bien completos. Y esto es sólo para la versión gratuita, por veinte dólares ofrecen Google Earth Plus, que además importa data proveniente de ciertos dispositivos GPS, posee mejor resolución y la posibilidad de hacer anotaciones y dibujos sobre los propios mapas, entre otras cosas menos sorprendentes.

Como si fuera poco por 400$ se puede adquirir el Google Earth Pro. Con data en 3D para emular al mundo entero, terabytes de ciudades captadas aérea y satelitalmente con detalles de alta resolución, más localidades disponibles, formatos de intercambio de datos que permiten compartir anotaciones realizadas en la aplicación y muchas otras funciones.

En menos de dos días he visitado:

Caracas, Venezuela.

Cartagena, España.
Madrid, España.
Lorca, España.
Vigo, España.
Barcelona, España.
Paris, Francia.
Lyon, Francia.
Montataire, Francia.
Berlin, Alemania.
Frankfurt, Alemania.
Milan, Italia.
Florencia, Italia.
Bruselas, Bélgica.
Hereford, Inglaterra.
Praga, República Checa.
Vienna, Austria.
Tripoli, Líbano.
Nueva Delhi, India.
Poona, India.
Mumbay, India.
Khadky, India.
Buenos Aires, Argentina.
San José, Costa Rica.
Manhattan, N.Y.
Bayside, E.E.U.U.

Mi manzanita de plata

2005-08-08T10:39:00.000-04:00

Nací gracias a un medallón de plata en forma de manzana. Mis padres se conocieron en los quince años de mi mamá. Contrario a lo usual, ella tenía un vestido rojo ese día y un moño en el pelo con un copete altísimo. Eran los setenta.

Mi papá tenía una de esas barbas bien tupidas y bien cochinas, típicas de la época. Era un flaquito no muy atractivo y mi mamá ni volteó a verlo. Para él, fue amor a primera vista. Estuvo dos años tratando de que mi mamá diera su brazo a torcer, pero ella seguía pensando que el hombre era bastante poco agraciado.

Dos años de serenatas improductivas después, cuando mi mamá cumplió diecisiete, mi papá se apareció en su casa. Ese día le regaló un medallón de plata en forma de manzana con la inicial del nombre de mi mamá grabado. El papá de ella le compró una cadenita de oro blanco y ella, por fin, dio su brazo a torcer. Mi mamá pasó el resto de su vida diciendo que no se había enamorado de mi papá sino de su guitarra, pero la guitarra tenía dueño y necesitaba alguien que la tocara.

Desde que mi mamá murió no me quito la manzanita del pecho, a menos que se me reviente la cadena donde la cuelgo.

La prórroga

2005-08-07T17:48:00.000-04:00

Menos mal que una señora de gorrita y chalequito muy parecido a los de Jorge Rodríguez está ahorita en la televisión anunciando la prórroga hasta las siete de la noche. La gente se ha congregado en los nueve mil quinientos centros de votación, los cuales están abarrotados de gente desesperada por votar. La euforia es general. La gente está contenta y sumamente motivada a ejercer la pantomima al voto.

Estoy tan feliz que voy a cortarme el dedo meñique, a imprimir otra cédula en la impresora (gran vaina, mi impresora o la de la Onidex) y me voy, otra vez, a ver si vuelvo a votar y se me quitan estas ganas desesperantes.

Miss Resultados Preliminares

2005-08-07T17:29:00.000-04:00

A media hora para el cierre oficial (oficialísimo) de las mesas de esta pseudovotación, me dispongo a entregar los resultados preliminares de una encuesta que acabo de realizar mandando una buena cantidad de esos fastidiosísimos mensajes de celular.

¿Votaste?

Porcentaje de gente que votó: 2, 7 %
Porcentaje de gente que NO votó: 27,0 %
Porcentaje de gente que se abstuvo de responder la encuesta de abstención: 70,3 %

Aparentemente la abstención trasciende barreras y llega, inclusive, a otro tipo de encuestas. Seguro que la gente está muy ocupada votando y no puede contestar mi ladilloso mensajito.

Chorro de palabras

2005-08-04T15:06:00.000-04:00

Ya no escucho el ruido. No sé si es costumbre, por eso ya no marea y se ha acabado definitivamente. Se puede pensar, se acaba la angustia, es posible disfrutar el propio silencio. Escribo. Inclusive cuando no tengo dónde escribir, mi mente me va contando cosas. Voy escribiendo en mi mente, sin parar.

Abandoné los óleos, por un tiempo. Abandoné el teatro y el flamenco. El vicio de escribir se adueña de cada minuto. Es como estar muy molesto, odiar al mundo, y que se aparezca una pared blanca en el camino. Y caerle a puñetazos. Y con cada golpe treinta kilos menos de rabia y un chorro de catarsis. La escritura es inmediata. Con la pintura, las tablas y el baile hay que tener paciencia.

Ana y el amigo de un amigo

2005-08-02T16:28:00.000-04:00

A veces necesito robarle la vida a la gente que conozco para escribir. Se las robo sin permiso, las cambio, las sazono. Escribo cosas que pueden ser verdad y otras que suenan imposibles. Terminan siendo mías, totalmente ajenas a sus respectivos exdueños. Es una forma interesante de quitar la vida.

Ayer estaba leyendo el Tal Cual. Al kiosco donde siempre voy a comprar el periódico hace más de una semana que no llegan El Universal y El Nacional. No voy a salir del micromundo donde paso la mayor parte del día a ver si los consigo porque me cobran doble estacionamiento, soy así de pichirre, y leerlos en línea no me da el mismo placer. Eso me desespera y termino comprando el periódico de Teodoro. Un café, una mesita azul y estoy lista.

En esas estaba cuando llegó mi amiga Ana. Está a punto de cumplir veinticinco años, es una retaca de metro y medio con un cuerpazo y un pelero. Siempre está apurada, estresada y de mal humor, por eso me la llevo tan bien con ella. Generalmente me encuentra pegada a cualquier cosa con letras y no pasa más de medio minuto antes de que se vuelva a ir, dejándome con mi desastre literario en paz, sin chistar.

Pero ayer se sentó un buen rato a hablar conmigo. El hecho de que sea un manojo de nervios todo el día tiene su razón de ser. Hace más de cinco años que se fue de su casa. La verdad es que vivir con su papá no era una buena idea, aunque el hombre en cuestión no le paraba ni medio la mayor parte del tiempo, su mayor entretenimiento era hacerle la vida imposible cuando podía. Por eso se fue.

Ahora vive sola en una caja de fósforos. Pasa todo el día haciendo malabares para estudiar y trabajar al mismo tiempo, está sacando su carrera con dos trabajos a cuestas para poder mantener su independencia económica en este país imposible. A lo mejor por eso se está quedando tan chiquita y se está poniendo tan exageradamente flaca.

Ayer nos pusimos a hablar porque el hombre con el que estaba saliendo la dejó. Tenían sólo dos meses juntos, pero ella había apoyado toda su felicidad en los hombros delgados del sujeto en cuestión. No había sido del todo su culpa, el hombre se le había metido en la vida hasta los tuétanos.

La primera vez que la escuché hablándome de él era el amigo de un amigo. Ella estaba clarita de que el hombre era sólo para pasar el rato, no se estaba engañando, la cosa era así. Siempre salían a sitios nocturnos, llenos de gente, la cosa más casual del mundo. Me los conseguí unas cuantas veces en una de las mías. Parecían dos panas, más nada, sin segundas intenciones.

Empezó a cambiar el día de la fiesta de Rodrigo, cuando se aparecieron juntos. Desde entonces el hombre conocía a todos sus amigos, se hizo amigo de los amigos de ella en un santiamén. No faltó mucho para que el hombre nos conquistara a todos, era panísima. Y entonces ella estaba involucrada hasta el cuello.

Él se fue. Ahora ella tiene que barrer de su casa los recuerdos de él, limpiar el olorcito que el pana dejó y borrar, lo más que pueda, al hombre que la acaba de dejar.

Ayer mi amiga y yo concluimos, de nuevo, que en estas cosas involucrarse está demás.

Dynamic meditation

2005-07-30T15:27:00.000-04:00

Me fui con mi amiga a un local de esos tres que me gustan. Tiene una luz roja, caliente, con sábanas en las paredes, figuras hindúes, vinos, jugos de arándano. Todo es rojo, latente. A los diez minutos de haber llegado. Sólo a los diez minutos, él entró.

El primero de mi orgía difuminada durante cuatro semanas. Me convierto en existencialista para analizar qué pasó dentro de mí. Lo primero que recuerdo es un temblor de piernas. Hay un tipo de meditación que yo hacía, en la que empiezas a vibrar circularmente desde los pies, y cuando vienes a ver, todo el cuerpo vibra onduladamente desde el piso. Algo así sentí cuando me di cuenta de que mis labios temblaban en la misma frecuencia que mis pies, mis rodillas, mis caderas. Y con la misma frecuencia los latidos, el pulso en mi cuello. Listo, mi primera teoría es que allí se produce mucho ruido. Dopamina, adrenalina, endorfinas de todos los tipos volando de mi corteza cerebral a mis brazos, atravesando el estómago, el hígado. Con tanto ruido no se puede pensar.

Ante la supresión total de mis pensamientos, me concentro en los sentidos. Lo estoy viendo, impecable, acercándose y alejándose, de nuevo, al compás de mi vibración. Siento los ojos lubricados, relajados, los párpados que acarician mi córnea cada vez que suben y bajan. Todo se empieza a poner más lento fuera de mí.

Me gusta que las cosas a mi alrededor se tornen lentas. No me gusta que pase el tiempo, porque estoy aferrada al pasado. Estoy hablando como la existencialista pendeja de hace cuatro semanas, pero me lo permito con el fin de racionalizar mis cuatro semanas extravagantes.

El pasado siempre es mejor. Uno olvida lo malo y se concentra en lo bueno. Es mi tiempo favorito porque nos conduce a la melancolía. De allí nacen la nostalgia, el dolor. Allí se guardan los aromas, las imágenes. El pasado siempre florece. El presente no existe y el futuro es simplemente utópico. Pero el pasado es tangible, se puede guardar en una cajita verde, en una canción. Se puede lanzar en la cara de alguien con arrechera, se puede esconder dentro de uno. De los tres tiempos, es el único del cual tengo pruebas.

Todo es más lento que mi pulso. Tan severamente lento que creo que el tiempo está reclinándose hacia atrás. Me emociona pensar que el tiempo, de verdad, se detuviera. Mientras lo tenía en frente, con toda esta sensación interna, tuve la alucinación perfecta de que estaba pasando. Se suspendió el tiempo.

Las manos me sudaban. El trago de vino era cada vez más dulce y más caliente, como una miel espesa bajando por mi garganta entumecida que vibraba. Trato de recordar con precisión el sabor, pero aunque he tomado muchas veces ese trago, en ese estricto momento tenía la sensación de estar tomando aire líquido.

Estoy sentada en un salón, sola, sin ruido a mi alrededor y ya me empieza a molestar el silencio, que ni siquiera es absoluto. Se oyen mil voces a lo lejos. Mi retraso me agolpa una y otra vez la mente. Estoy aterrada.

Pienso que si estoy embarazada voy a abortar. Trato de recordar si conozco a alguien que conozca a alguien que conozca a alguien con quien pueda hacer eso. Un médico, claro. No estoy de acuerdo con el aborto, existencialmente hablando. Pero si estoy embarazada, la única salida es esa. Me duele un poco el vientre. Usualmente a mi me duele mucho el vientre cuando me viene el período, pero no me duele tanto. S estuvo embarazada. Hace tiempo le pregunté si se sentía algo distinto a lo usual. Me dijo que sí, y la sintomatología que me dio coincide mucho con cómo me siento ahora. Estoy definitivamente asustada, ahora sí.

Él se puso a hablar de algo que definitivamente yo no escuchaba. Mi propio pulso era demasiado ruidoso como para que me concentrara en lo demás. La verdad es que tampoco me importaba mucho qué tenía que decir. Sólo veía el movimiento de su boca estrechísima como una línea y los ojos enormes que miraban mis ojos, y mi boca, y mis senos. El hombre está hecho para seducir.

La sensación es de embrujo. De pronto, empecé a notar que ya no tenía el control de mi cuerpo. No había pensamientos coherentes en mi mente. Retazos de frases que pudieran ser importantes nadando en un mar de neurotransmisores y hormonas. Sentí el cuerpo húmedo, hirviendo, y todavía no me había tocado. Todavía.

No faltó mucho para que me apretara la boca con sus dientes. Entonces se acabó mi raciocinio. Trato de recordar qué pensaba, porque incluso con tanto ruido algo se cuela en la mente incansable. Me preguntaba cómo estaba pasando eso. Desde ese momento estoy buscándole respuesta a mi actitud.

Pero no podía parar. Si me hubiera preocupado más por percibir y grabar minuciosamente mi ambiente interno y externo, ahora tuviera más pistas para descifrar mi condición. La condición de todas las mujeres.

(to be continued)

Crónica de la censura anunciada

2005-07-28T16:39:00.000-04:00

Lunes, 25 de julio, 2005

Jo, en su vicio inevitable de leer el periódico, va, lo compra y se sienta a leerlo. Le gustan los artículos de opinión de El Universal y lee uno que le gusta mucho. Es directo, palpable y coherente. Se vacila su periódico, como todos los días y se queda tranquilita.

Jueves, 28 de julio, 2005

Jo, en su mismo vicio de leer el periódico se encuentra con una noticia. La cosa le da vueltas en la cabeza todo el día. Ella sabe que en menos de dos años hay probabilidades de que esto se termine de componer. Teme que esto se vuelva una Santiago ensangrentada, una Bahía de Cochinos, pero sin mojitos, sin "coltaítos" y sin caracoles.

Jo tiene un amigo mexicano que viene a estudiar a Venezuela. Cuando Jo le pregunta porqué escogió su país para tal fin el charro le contesta "pos voy a estudiar economía, en un país con tendencias izquierdistas sumamente claras".

Jo recuerda que el verrugón ha lanzado puntas para expropiar empresas privadas que, según él mismo, no cumplen los estándares de productividad que a él le parezcan (todo esto porque, a la final, las decisiones legales que se toman en estas tierras son reversibles de acuerdo a la conveniencia de quién es gobierno).

Jo sabe de matemáticas y estadísticas porque no le queda más remedio. Se pone a contar y entiende que sin propiedad privada y censurando medios… ya está.

Jo empieza a prepararse para el gran escape. Y hasta empieza a darle miedo publicar este tipo de cosas, pero no se aguanta.

Mejor que un rollo de blogs

2005-07-27T16:16:00.000-04:00

Esta es la historia de un pequeño plátano que tenía muchos problemas. A corta edad una bruja de su comunidad logró exiliarlo, poniéndole para siempre lentes verdes. Por eso, nuestro protagonista no podía ver las cosas como eran, le costaba agregar agua y agitar sus comidas, siempre se le escapaba un chorro y hacía un desastre, no podía hablar de moda porque distorsionaba los colores, tenía menos sexo en la ciudad y ya no hablaba cloro.

Cuando dejó de sentirse infelix, sus lágrimas se secaron, decidió que él era más importante que todo lo demás. Se enfocó en su mente, su cuerpo y sus emociones y escribió un cuaderno de notas lleno de todos sus impulsos y sentidos. Cansado de sentirse un corsario sin mar, viajó por el universo, llegó al planeta Frank, conoció a un tal Alberth, y a una supermujer, compartió aventuras con la Bebysh, y comió chupetas de ajo para tratar de soportar al presidente Chávez.

Hizo una bitácora de vuelo, para que todos lo viéramos desde afuera, con el dinero que ganó, se compró un penthouse, de todo y demás. Hoy vive feliz, convertido en mazacote.

Dream of Puppets

2005-07-27T10:02:00.000-04:00

A los tres días soñé con ella. Estaba en un patio y venía caminando como si hubiese salido de una pared. Yo a ella la veía clarito, venía con un montón de sombras alrededor. Se notaba que cada sombra era una persona, pero no las distinguía. No daba miedo, tampoco era una sensación de bienestar pleno. Se sentía normal, cotidiano. Estaba cagada de la risa, con el pelo clarito y tan liso y finito como el mío. Yo sentí que no estaba soñando.

"Mami, yo te quiero volver a ver, aunque sea por aquí, ¿cuándo te vuelvo a ver por aquí? Claro, no lo había pensado, pero así nos podemos ver de vez en cuando".

Y de la forma menos sagrada, más bien como si fuera una compinche burlándose de mí, se cagó de la risa.

"Isa, vine a decirte que estoy bien, me siento bien y no me duele nada. Es la última vez que vas a soñar conmigo, si vuelves a verme en sueños vas a sentir todo distinto. Yo tengo cosas que hacer, estoy ocupada. ¿Tú qué crees, que yo estoy en una sillita sentada "allá arriba" viendo lo que tú haces aquí abajo?"

Y entendí.

Anoche volví a tener un sueño vacío. Cuando se refería a que todo sería distinto es que, sí, he vuelto a soñar con ella. De otra forma. Como si fuera una imagen de plástico, una marioneta. Prácticamente sacada de una foto. Como si fuera una foto con movimiento. En el sueño no me toca. Sólo se ríe, con una sonrisa vacía. No me mira, sólo entro yo en su espacio visual. Ni siquiera sueño con el recuerdo que tengo de ella.

2005-07-26T13:56:00.000-04:00

Ella se pregunta qué habrá estado haciendo anoche. Sabe tan poquito de él, ni siquiera su segundo apellido. Se pregunta para qué la llama, pero rapidito se da respuesta: ha estado pensando todo este tiempo que fue por pura cortesía.

Cuando él no está, ella está con otros, muchos otros. Se hace la dura, la que no lo piensa y cuando no puede más, empieza a hablar del artículo que le puso en las manos. En su casa llena de periódicos viejos, llena de pintura, humo y música. Piensa en veinte mil cosas hasta que no aguanta el dolor de cabeza. La pensadera y los rones de anoche. Piensa mucho las cosas y a la final, sus decisiones nunca son buenas.

Ella está sola, y necesita que se muden para allá. Necesita que se acabe la diversión, las noches infinitas y ese desastre de vida. Necesita dejar de pensar en alguien que no conoce.

Él no sabe nada de ella. No sabe los cinco años de guerra contra enfermedades degenerativas, ni el miedo de pensar en los que le faltan a ella con su propia enfermedad. No sabe sus historias, ni de sus pecados. No sabe porqué es una descarriada, como él.

Pero ella sigue pensando en la mirada más exquisita del mundo. Sigue pensando en su pelo, que le cae en la cara como si quisiera matarla a puñaladas con sus puntas. Y ella se muere un poquito a cada segundo. Sigue enferma. Se imagina sus caderas precisas y todo su cuarto en una mano suya. Su lengua caliente, apurada, amarga.

Entonces vuelve al mismo bar, con la misma gente. Se detiene, como si estuviera al lado de una autopista. Los hombres son carros que ella mira, toca, besa y deja pasar, a doscientos kilómetros por horas. Esperando que él le dé la vuelta completa al circuito, a la misma velocidad de la tierra alrededor del Sol, y vuelva a pasar por aquí.

Flushing experience

2005-07-24T18:44:00.000-04:00

Me compré unos lentes con aumento. Me gasté un dineral porque sé que estoy ciega. Para estas cosas es mejor elegir algo de calidad.

El mismo día que me los dieron salí por ahí. Me fui al restaurante más caro que conozco, comí, bebí y compartí con gente bien. Divino porque sabes que estás bien vestida, arregladita, impecable. Respiro el olor que sale de mi pelo cuando lo batuqueo y se siente bien. La gente huele bien, se expresa bien. Las mujeres baten el pelo lisito de peluquería, los hombres se ajustan el reloj en la muñeca. Todos se miran y pestañean lentamente.

Al ratito me dieron ganas de ir al baño. Típico, dos copitas de vino y soy un fastidio de chicharra. Llego a mi baño público favorito de Caracas. En todas las paredes hay espejos y es suficientemente pequeño para que te des cuenta y te intimide.

Entro, hago lo mío y justamente cuando tiro de la cadena, un par de lentes que tenía guindados en el escote de la blusa, se resbalan y caen en el medio del remolino de agua. Lo peor es que con la fuerza del motorcito que hace el “flushing” los lentes inmediatamente desaparecen. Listo, acabo de echar sopotocientas unidades monetarias literalmente a la poceta en menos de medio nanosegundo.

Y entonces, en un impulso que no controlé, mi mano derecha, pulcra, suavecita de crema y con las uñitas brillantes se zambulló en la poceta. Metí la mano hasta el fondo, no sólo hacia adentro, sino hacia arriba. Palpé todas las caras del hueco de cerámica y cuando se me estaba asfixiando la muñeca, sentí algo. Un palito, como de plástico. ¡Una pata! Tiré de ella, despacito, no fuese a terminar reventando los sopotocientos mil bolos por atolondrada. No aguantaba la muñeca. Despacito fue saliendo la pata elástica, conseguí la armadura y cada uno de sus vidrios. Perfecto, ahora sólo falta sacar la mano. La tenía atascada, con los lentes dentro de ella. Atascada peligrosamente, o soltaba los lentes y los daba por perdidos o me podía causar daños severos en la muñeca.

Apreté los dientes, puse cara de intriga y saqué rápidamente la mano, con lentes incluidos. Tenía hasta el brazo mojado, el pelo desordenado, olía a mierda y la muñeca fracturada. Pero tengo mis lentes.

La factura del yeso salió más cara que la compra de unos lentes nuevos, además del fastidio de fracturarse la mano derecha, de que tuve que salir corriendo del restaurante y de que tengo tres días escribiendo esto. Pero estoy orgullosa de mí por haber metido la mano, de esa forma, en la poceta. Una gran muestra de valentía de mi parte.

Su nombre

2005-07-21T20:13:00.000-04:00

Apoyó todo su cuerpo, de un solo golpe, contra la pared de concreto y se dejó caer doblando las rodillas hasta quedar sentado en el piso. Se sacudió el cabello que le escurría por los hombros y sujetó algunos que le caían en la cara por detrás de las orejas. Volvió a sentir asco. Había pasado toda la mañana rondando los escombros de la construcción. Se paró. Prendió un cigarro, esperando que cada bocanada de humo espeso lo ayudara a no pensar. Un dolor profundo que empezaba en el hueso del ojo se ramificaba por toda su frente y, si se quedaba muy quieto, sentía como latía toda su cabeza. Era un dolor conocido, a muchos inmigrantes les pasa por aquello de acostumbrarse a un idioma no materno. Un idioma al que tienen que domesticar.

No tenía más que dos años en aquella ciudad polucionada y triste, de calles envueltas en basura y hollín, en podredumbre de indigente y perros muertos. Pasaba todo el día esperando que llegaran las cuatro de la tarde para que su piel de ruso curtido dejara de recibir los rayos del sol tropical en plena ciudad capital mientras se llenaba la ropa vieja de cemento y arena.

En lo que llegó, había decidido cambiarse el nombre para que pudiese ser pronunciado por la gente de esa ciudad subdesarrollada. Para mí, era simplemente Alejandro. Unas cuantas veces se empeñó en pronunciarme su nombre obsceno para que me lo aprendiera y en el segundo en el que se despegaba de sus labios aquel sonido estruendoso, se me olvidaba.

A los dos meses de haber llegado consiguió trabajo en la construcción, entre placas y placas de concreto, remaches, mastique, espátulas y toda la tierra con la que pueda tener contacto un hombre. Trataba de sentirse afortunado, trataba de imaginarse que eran esculturas y no habitaciones lo que estaba construyendo. Pero los esfuerzos le eran en vano.

Alejandro había nacido con un pincel en la mano. En cuestión de minutos podía dibujar y esculpir cualquier cosa que hubiese visto un par de veces, a punta de memoria. Todos los días esperaba las cuatro de la tarde para salir corriendo con todas sus fuerzas a quitarse el disfraz de obrero para tragarse sus óleos y sus libros. Siempre pintaba escuchando una guitarra pulcra y no siempre entendible por sus oídos incapaces de crear música.

Seguía allí, prácticamente pegado al suelo, concentrado en el latido de su cerebro saltando dentro de su cráneo. El dolor empezó a caminar lentamente todo su cuerpo. Se iba convirtiendo en aire, entraba en todas sus células. El cansancio le fue llegando poco a poco, como un alivio, y empezó a hundirse en un sopor imposible. Faltaban dos horas para que saliera de aquella ciudad de polvo a esconderse en su taller improvisado. Allí lo esperaba yo, a veces, rodeada de inciensos. Me pintaba, nos mirábamos y hablábamos en un lenguaje inventado sólo para nosotros. Cuanto más óleo impregnaba el taller, mayor era el misterio que rondaba toda su fisonomía, su integridad y mi memoria. Tenía el cabello ondulado y ocre, las manos cuadradas, enormes, descuidadas y una barba incipiente de cachorro de la que él no se daba cuenta.

Llevaba los ojos llenos de tristeza. Cada vez que me miraba era como si quisiera hablarme de algo que no me decía, como si chorros de mundo me entraran por los ojos y me inundaran. A veces creo que era autosugestión, mi necesidad obscura de que me hable, de que me cuente, de que él mismo viera de que yo estaba ahí para recibirlo.

Un día llegué al taller. Y no había nada. Alejandro volvió a Rusia. Se fue volando, sin cuerpo. Abrí la boca y pronuncié su nombre, el de verdad. Y en ese momento se me olvidó para siempre.

I see things a little bit like this

2005-07-20T21:20:00.000-04:00

When you are alone you are not alone, you are simply lonely - and there is a tremendous difference between loneliness and aloneness. When you are lonely you are thinking of the other, you are missing the other.

Loneliness is a negative state. You are feeling that it would have been better if the other were there - your friend, your wife, your mother, your beloved, your husband. It would have been good if the other were there, but the other is not. Loneliness is absence of the other.

Aloneness is the presence of oneself. Aloneness is very positive. It is a presence, overflowing presence. You are so full of presence that you can fill the whole universe with your presence and there is no need for anybody.

Osho The Discipline of Transcendence, Volume 1 Chapter 2

I am not saying, at any time, that this is the truth. Not at all. I don't prentend to make you see things the way I do. Is just that sometimes these words are good for me. I have been more aware of things... specially when the only thing I want to do is close my eyes and just run away.

(¨...everyone I know goes away in the end...¨ Trent Reznor, Hurt [talking about existentialist])

A (no) votar

2005-07-19T10:05:00.000-04:00

EXT. DIA - AUTOPISTA FRANCISCO FAJARDO

En una camioneta azul, grandota, sucia (tengo mi
carro todo sucio siempre porque es herencia
directa de mi padre, EL SEÑOR J) vamos a casa de
mi abuela. Mi papá maneja, su esposa, la SEÑORA
B, está en el asiento del copiloto. Yo voy atrás.
El señor J se voltea, con cara de curiosidad y mira
a la señora B.

SEÑOR J
Negra, ¿Vas a votar?

SEÑORA B
No sé. Bueno, yo voto en Baruta, por lo
menos para no perder ahí. Pero, ¿qué se
va a hacer, por ejemplo con el Municipio
Libertador?

El señor J mueve la cabeza, cómo pensando. Me ve
por el retrovisor.

SEÑOR J
Isa, ¿y tú, vas a votar?

El señor J y yo nos parecemos más de lo que
creemos. Yo también he andado por ahí haciendo
encuestas, claro, a la gente a la que considero
inteligente.

JO
No, papi, no voy a votar.

En ese momento decidí, sin ánimos de cambiar de
opinión, unirme al porcentaje insólito de
abstención en los próximos comicios. Pero seguiré
encuestando.

El Cardenal y el Verrugón

2005-07-18T18:03:00.000-04:00

No, no soy católica. He rezado el padrenuestro un sinfín de veces, pero también he hecho meditación dinámica y he entonado el Nam-Myoho-Renge-Kyo muchas más veces. He estudiado al catolicismo, al cristianismo, al islamismo, al judaísmo, al budismo y muchísimas otras religiones mucho menos comerciales. Por eso puedo hablar sin sesgos religiosos del cardenal Rosalio Castillo Lara. Porque más que religiosa, me considero espiritual. Me considero humana.

Para poder haber interactuado con gente de religiones tan opuestas, he tenido que aprender a respetar los criterios de cada quién. Y he tenido que escuchar opiniones religiosas y de otras índoles e, inclusive, respetarlas. Sobretodo cuando la gente no está abierta a la discusión.

Pero el cardenal no está hablando de religión, está hablando de la situación inhumana del país. Y por humanidad me incumbe, como a todos. Como me concierne, y me indigna, que el presidente haga y diga lo que le venga en gana. En el interludio eterno de los dimes y diretes del cardenal con el verrugón, esta vez el segundo se extralimitó.

Todo empezó cuando el religioso declaró que Chávez “…es un jerarca que se dice representante de Dios, tiene el diablo por dentro, el diablo no respeta ni sotana”. Claro, es un comentario bastante intrínseco a su hábito, y a su opinión política, pero a fin de cuentas es su opinión y peores cosas han dicho de este presidente en los seis años de malestar que tenemos a cuestas.

Además, el cardenal ha insinuado la necesidad de recurrir al artículo 350 de la Constitución, declaró que vivimos en dictadura y que las elecciones no son confiables. Algo que todos sabemos pero que definitivamente parece haber sido un golpe bajo para el verrugón. Sin embargo, no entiendo cómo el otro replica que el cardenal es un "...bandido, golpista, inmoral, alcahueta, fariseo, hipócrita...” el pasado domingo en su programita inacabable.

No entiendo su falta de criterio, aunque sea, para respetar. Un mínimo de decencia. Al menos porque la mayoría de los ciudadanos que él representa, de muy mala manera, son católicos. Al menos por todo lo que se ha jactado hablando de Dios, de Jesús, sacándonos a todos la crucecita en televisión. La cruz, que no es símbolo de catolicismo, ni del cristianismo, sino de todas las iglesias que creen en Jesús como Dios. La misma iglesia que el cardenal representa, gústenos o no la idea.

El cardenal se defendió “…me ofendería que una persona muy honorable me dijera esas cosas…”. Es decir, le resbala. Por lo menos, a sus sopotocientos años se defiende de la forma más simple que existe y además lanza la cebollita de que el verrugón no es muy honorable, algo que todos sabemos.

Así, sin más insultos, sin devolverle la pelota al otro, corta el asunto. Yo no creo que los curas tengan la verdad, ni los pastores, ni los oradores, ni ningún ser humano. Tampoco creo totalmente que todos los célibes sean célibes. Pero sí me consta que para ser cura, hay que estudiar. De los dos, el cardenal demuestra, más allá de cualquier cosa, que posee educación. Sólo el cardenal.

Fuente: El Nacional, lunes 18 de julio de 2005